Terramoto fora de horas

Parece que aconteceu algo esta madrugada que me devia ter assustado: um sismo.

Ora para quem não sabe o que é um sismo, um sismo não passa de um movimento, geralmente lateral, da tartaruga em cuja carapaça jaz o nosso planeta. Parece-me portanto que a dita tartaruga estava com comichão ou algo parecido e teve de se mexer, apenas isso.

O que mais me magoa é que eu não pude experenciar este fenómeno. Na hora do dito cujo estava eu a dormir sonoramente e, como nem com um javali com dor dentes a carregar sobre mim eu acordava, é lógico que o sismo passou por mim despercebido. E isto, meu caro (e único) leitor, é inaceitável: eu pago impostos, eu desconto para a Segurança Social, eu vejo a RTP - e não tenho direito a desfrutar do sismo?! Parece que vivemos num país de 3º mundo (e vivemos) que mais parece uma República das Bananas (e é). Qualquer dia nem me deixam ver o Dança Comigo no Gelo...

Enfim, aos senhores que mandam neste país só peço o seguinte: que o próximo sismo seja a horas decentes, fáchâvor.

Bacalhau, esse peixe tão português

Hoje estou feliz.

Acabei de ler que o nosso Ministro da Agricultura e Pescas, (que deve ter sido batizado com um nome qualquer, mas como eu não sou religioso, não sei qual é), conseguiu um acordo, no qual Portugal pode agora pescar mais bacalhau.

Este acordo não podia ter chegado em melhor altura, agora que se celebra o Natal.
Como decerto sabem, o prato de Natal é o bacalhau, que é um prato tipicamente português, com um peixe tipicamente português, apanhado em todo o lado, menos em Portugal, como por exemplo na Noruega e no Canadá. (Será que é por isso que muitos portugueses emigram para o Canadá?)

O único senão desta refeição é que o bacalhau é acompanhado apenas com batatas cozidas. Não tem grão, não tem natas, nada. Só batatas cozidas.

É como se agora, existissem filmes pornográficos, onde não existissem mulheres e fossem só homens...

(- O quê? - desculpem, mas estão a fazer-me sinais para parar de escrever. - O QUÊ?! Já há filmes só com homens?!..)

Pois... bem, assim sendo, se calhar vou só comer perú no Natal... Já agora, Feliz Natal...

(filmes daqueles só com homens... Qualquer dia também fazem filmes com animais...
- O QUÊ?!...)

É uma questão de perspectiva...

E de repente a 2ª Circular e o IC19 parecem o paraíso...

Pior ainda foram aqueles que saíram de manhã e pensaram: "Ah, ponho gasolina quando voltar para casa..."

Estava aqui a pensar, (sim, porque às vezes dá-me para isto. Podia dar-me para pior, mas pronto...) bem, estava aqui a pensar em quem está nestas filas de trânsito, a ligar para casa do seu celular: "Alô? quirida? Vou chégá um pouco átrásádo. Sim, istá um pouco dji trânsito. Quanto tempo áinda vou démórá? ah, sei lá, 2 djias... "

No seguimento desta notícia, houve algumas instituições que se aperceberam que estão no país errado, como os jornais Metro, Oje, Destak, etc... E os senhores da Cais, também já estão a pensar em mudar-se para o Brasil.

Greenpeace no seu melhor

Bom dia caros leitores/leitoras. (vá, olá a quem sofre de insónias e é o nosso único leitor às 3, 4 da manhã... bem que é o nosso único leitor)

Venho aqui manifestar o meu agrado para com a nova acção da Greenpeace. E qual foi ela? Passo a explicar... (ainda dizem que este blog não contribui para a inducação e não enstrói)...

A Greenpeace criou uma estátua de gelo de tamanho real do Primeiro-Ministro Berlusconi, para o pressionar a ir à Conferência das Nações Unidas sobre Mudanças Climáticas, em Copenhaga. Giro, não é?

Ora bem, nesta conferência ir-se-á falar dos problemas do ambiente, como a camada do ozono, a questão do petróleo, o aquecimento global, etc, etc...

Porém, a Greenpeace esqueceu-se de uma coisa. O primeiro-ministro italiano, como bom e "vero" italiano que é, lá iria deixar escapar a oportunidade de ver as dinamarquesas ao vivo?!
Nem as italianas escapam, quanto mais dinamarquesas...

Mas pronto, compreendeu-se a mensagem. Além do mais enquanto montavam a estátua de gelo, os membros da Greenpeace, apelavam ao consumo moderado e racional de água, para evitar os problemas que prevêm de falta de água no futuro.

Adoro a Greenpeace e até vou deixar de tomar banho e passar só a beber cerveja...