Atrix vs. Vaselina

Espero que vós, caras leitoras, após lerem este post não me considerem chauvinista, mas aquando da feitura deste, utilizei como base para a sua realização, dados concretos, resultantes dum processo de observação e comparação com dados de outros seres do sexo masculino. (Como podem ver, o nosso blog tem uma forte componente científica...)

Esta exepriência tem como permissa: "Porque é que as mulheres só se interessam por um homem, quando este tem uma relação com uma mulher?"

Bem, aposto que muitos de vós, meus caros leitores, já se interrogaram várias vezes acerca do porquê e, após um estudo estruturado, foi possível chegar a algumas hipóteses para responder a esta questão. Eis as hipóteses:

1 - Quando um homem tem uma relação com uma mulher, isso envolve sexo. Ora bem, como todos sabemos, o sexo provoca alterações aos mais variados níveis: psicológicos (um gajo anda sempre com um sorriso parvo na cara) e físico (faz bem à pele). Portanto, daqui podemos concluir que as mulheres preferem ver um homem com uma pele bonita e um sorriso labrego.

2 - O 6º sentido das mulheres, não é nada mais que a capacidade de descobrir a diferença de cheiros num homem. Se um homem cheira a perfume de mulher, ou a vaselina, é porque tem uma mulher, com a qual pratica o sexo. Ora, isto implica que se há uma mulher que o quer, é porque ele tem algum valor.

Se a mulher descobre o cheiro a Atrix, Neutrogena fórmula norueguesa ou Nivea, quer dizer que o homem pratica o sexo consigo próprio, vulgo masturbação. Ora, isto implica que não há uma mulher envolvida no seu processo de satisfação sexual, o que quer dizer que um homem assim não tem valor.

CONCLUSÃO: Mesmo quando tiverem as mãos secas, geladas, prestes a serem amputadas, nunca usem creme para tratar do vosso problema, pois arriscam-se a nunca mais encontrar alguém para uma relação.

Benvindos ao Inferno!!!!

Não, não se assustem. Não me juntei a um qualquer grupo satânico, onde se bebe sangue de galinha e se queimam raparigas virgens. Até porque isto já é impossível, por dois motivos: é difícil encontrar raparigas virgens e com este tempo é difícil atear uma fogueira.
É sobre o frio que se sente que quero falar.

Caso não tenham reparado durante 5 minutos nevou em Lisboa. O que foi um acontecimento digno de encher o telejornal das 4 estações portuguesas. Além do mais, todas as operadoras de telemóveis tiveram um pico nas comunicações durante esses 5 minutos que nevou. O que podemos concluir deste facto? Que estamos tão atrás dos outros países na União Europeia, que mal neva, vamos todos para a rua e telefonamos aos amigos, como se fosse o maior acontecimento do ano.

Além do mais, o BES, em Dezembro, andou a passar publicidade, a dizer que iam fazer nevar em Lisboa. Os meus parabéns! Conseguiram mesmo... Mesmo que tenha chegado um mês atrasado... Há que dar crédito ao departamento de marketing deles...

Porém, este espantoso "nevão" teve como consequência fazer renascer um animal em vias de extinção. Que nem Fénix, um ser voltou aos canais de TV, para falar da neve: Anthímio de Azevedo. É verdade! O tio Anthímio apareceu. Nem tudo foi mau com o "nevão".

De qualquer forma, quero finalizar este post apenas para vos avisar para terem cuidado quando utilizarem o velho chavão: "...quando o inferno congelar!", pois isso aconteceu este fim-de-semana em Portugal, o nosso pequeno Inferno à beira-mar plantado congelou...

SOARES JÁ NÃO É FIXE

SOARES JÁ NÃO É FIXE

O Senador caciquista e prepotente não foi derrotado, foi esmagado como se de uma beata fumada se tratasse. Avé Cavaco Vader.

E pronto, já está. As eleições para a Presidência da República confirmaram o que se esperava, nomeadamente a eleição de Cavaco Vader, por maioria absoluta, relegando a sua Némesis não para a 2ª, mas para a 3ª posição. É assim, o ciclo da vida: Às vezes ganha-se, outra perde-se, e, muito de vez em quando, somos completamente humilhados e chicoteados na praça pública às mãos do nosso inimigo figadal, com a dignidade de um leitão assado com uma maçã na boca e um espeto no cu prestes a ser trinchado na presença de uma multidão esfomeada…Neste caso foi muito, muito, mas mesmo muito pior. Quando o Soares se conseguir levantar, o que deve ser para aí daqui a uns 3.526.825 cagazilhões de anos, vai experimentar aquela sensação do fracasso total, que nos come por dentro, qual vermes a um cadáver untado com gelado Hagen-Daaz (ok, ok, daqui a 3.526.825 cagazilhões de anos provavelmente nem o cadáver vai restar, mas foi apenas uma imagem), e quando olhar para o espelho burguês da sua casa de banho burguesa, e perguntar com a sua voz burguesa à sua imagem burguesa reflectida no espelho “E agora, o que será de mim?”, vai chegar à conclusão que apenas lhe resta o refúgio da Fundação Soares.

“ Fundação Mário Soares

A Fundação Mário Soares é uma instituição de direito privado e utilidade pública sem fins lucrativos, ligada à pessoa do ex-Presidente da República Portuguesa, Mário Soares. A Fundação Mário Soares tem por finalidade realizar, promover e patrocinar acções formativas de carácter cultural e educativo nos domínios dos direitos humanos e da ciência política. “

Perante esta descrição, é intuitiva a definição daquilo que realmente é a dita instituição, nomeadamente mais um buraco negro de dinheiros lavados e relavados que ainda fedem a ilegalidade, cujo único propósito para além do proveito próprio, é o favorecimento dos “amigos” e dos “amigos dos amigos” recorrendo a manobras pouco claras e às vezes escuras, onde o tráfico de influências, lobbies e os mais variados tipos de corrupção proliferam como baratas e abundam como ácaros.
Nesse bastião da dinastia Soares que é a Fundação Soares, este ex-Presidente da República Portuguesa poderá finalmente dedicar-se de corpo e alma às suas paixões: a Maçonaria, a escrita de mais um livro de memórias com edição de capa dura e prefácio do seu grande companheiro de luta, Miterrand, e mais importante que tudo, o enriquecimento do já vastíssimo património da família Soares socorrendo-se do já habitual tráfico de influências nas altas esferas socio-políticas de Portugal e afins, começando já pela imensidão de oportunidades latentes nos negócios da construção da Linha de Alta Velocidade e Aeroporto da Ota.
Em adição permanece a habitual aparição em eventos culturais da esquerda portuguesa, de modo a assegurar o tacho para a sua prole, vista já estar mais do que demonstrada a completa e absoluta incompetência da sua descendência.
Por último impõe-se a ingestão diária de 32.265 pastilhas Rennie para a azia, pois claro.

HAPPY NEW YEAR

Antes de mais nada um grande bem hajam, seguido dos mais sinceros votos de um excelente 2006, com paz no Mundo, fim da fome em África, abrandamento do aquecimento global e essas coisas maravilhosas e utópicas, impreterivelmente mencionadas em qualquer concurso de Misses. Se isso não for possível, que tenham apenas um ano de 2006 com bastante dinheiro, tempo e companhia para o desfrutar. Ámen!

Ora bem, está então chegada a hora de, em consonância com o espírito observador e dissecante que caracteristicamente me assalta de quando em vez (o que não é necessariamente bom – nem mau – apenas é), reflectir um pouco sobre o que de melhor e de pior nos trouxe o passado 2005, donde surge a habitual… Tcham tcham tchatcham: Retrospectiva do Ano de 2005!

Desilusão Desportiva do Ano 2005 – A derrota do Sporting Clube de Portugal contra o CSKA de Moscovo, em pleno Alvalade XXI. Este resultado não só foi uma valente marretada nos testículos da nação lagarta (mas os lagartos têm testículos? Impossível pois se tivessem arrastariam com eles permanentemente no chão, prensados pelo peso do seu corpo, assim tipo tortura da Opus Dei: “Ai tiveste pensamentos impuros com aquela osga do 3º F? Então a tua penitência é 10 Ave-marias, 25 Pais-nossos e 43,56 km a arrastar os teus genitais pelo chão. Podes ir, estás absolvido. Próximo!”), como teve o condão de transformar uma época para ser lembrada durante décadas e décadas, ser contada aos netinhos, ser alvo de um filme daqueles da TVI tipo “Os Dez Mandamentos”, com um episódio ao sábado à tarde e outro ao domingo à tarde, com direito a repetição nos 5 anos seguintes, numa época absolutamente desastrosa, pois precipitou o resultado com o SLB apenas uma semana mais tarde que deu o campeonato à lampionagem. Doeu, e não foi pouco.

Flop Político do Ano 2005 – A Candidatura do Tetrasáurio Políticus Mário Soares à Presidência da República Portuguesa. Ora, a política portuguesa segue modelo de equilíbrio bipartidário alternante (ou então talvez não, but who cares? Fica bem esta amálgama de palavras abstractas com mais de 2 sílabas ou não, hein? Claro que sim), sendo que a alternância não é mérito da oposição, que ao longo do período anterior ao sufrágio critica insistentemente o governo democraticamente eleito em todos e quaisquer assuntos, como uma espécie de batalha entre Bárbaros “A” e Bárbaros “B”, sem regras, que faria o mais destemido lutador de K1 parecer o Bambi, mas sim demérito do Governo que utiliza um Modelo de Governo básico e assente na Argumentação tipo ABC, a saber:Argumentação tipo ABC:

Ø Os problemas que não conseguimos resolver são herança do Governo anterior, pelo que …temos pena, azar, aguente-se - Problemas de Categoria “A”

Ø As questões introduzidas por nós mas sem resolução no final do mandato enquadram-se na Categoria “B” – A culpa é da oposição porque não nos deixa trabalhar, nem aprovar Decretos-Lei, nem reformar o aparelho de Estado, nem revolucionar as Finanças Públicas, nem aumentar o PIB, nem reduzir as exportações, nem aumentar as pensões aos velhinhos, nem baixar o valor das propinas, nem aumentar os salários da função pública, and so on, and so on – Nós queremos governar, mas não nos deixam!

Ø Finalmente, todos os problemas fora das duas categorias anteriores enquadram-se na Categoria “C”, sendo sucessivamente adiados devido a dificuldades processuais, trâmites legais e vitaminas e sais minerais e tudo mais, até ao final do mandato. É sabido que, da mesma forma que “Quem ri por último, não entendeu a piada”, “O último a varrer, varre só esterco”, e como é grande a probabilidade do partido líder da Oposição ficar a governar depois das próximas eleições, varrem eles o esterco por último, which was nice and refreshing.

A candidatura do fóssil político Mário Soares divide e enfraquece assim a esquerda portuguesa, pondo em risco o sagrado princípio da alternância acima descrito, pois Manuel Alegre é com certeza um candidato mais carismático do que o velho seboso e reuniria sem dúvida um maior consenso e apoio dentro do partido e junto do eleitorado, talvez por causa de algum desgaste público da imagem de Mário Soares, ou até mesmo porque este está velho, caquéctico, gagá, chéché, senil, zarupa.
Quem deve estar a esfregar as mãos de alegria é o Cavaco Silva, reconhecido tubarão político, que mantém aquela aura de meio cool, meio sinistra, meio draculiana (3 meios somados não dão uma unidade…paciência), como se lá bem no fundo dele estivesse escondido o seu alter ego, Cavaco Vader (mudei de ideias, está lá com certeza), à espera da oportunidade de limpar o sebo ao Soares Skywalker com uma humilhação na praça pública, vingando-se assim da derrota sofrida anos antes.

Pessoalmente não apoiaria qualquer um destes candidatos (não de borla, nem à presidência, pelo menos...), mas acho que a concorrência aumenta a eficiência e a qualidade do serviço prestado, pelo que dois candidatos fortes obrigar-se-iam a uma campanha melhor e a um correspondente período de governação mais eficiente e proveitoso para os votantes. Neste momento temos um candidato forte, o Cavaco Vader, perdão, Silva, um candidato gagá, o Soares Skywalker, perdão Mário Soares e um candidato tipo wildcard, o Manuel Alegre, mas eu também percebo tanto disso como de origami, por isso adiante…

Flop Social do Ano 2005 – O Caso Casa Pia. Faz-me lembrar algumas anedotas populares portuguesas, talvez seja por isso que existem, porque tem um fundo de verdade e porque nos fazem rir se pensarmos apenas e só no absurdo da situação.
Exemplo: A do bêbado e das duas prostitutas. São os três apanhados numa rusga à pensão onde iam consumar o acto, e diz a 1ª prostituta “Eu estou a limpar o pó.”, logo seguida pela 2ª prostituta “Eu vim lavar a roupa.”, concluindo então o bêbado “Pronto, já entendi. Querem ver que a puta sou eu ?!”.
Neste caso o bêbado foi encarnado pelo Bibi, que após 37.232.516 reviravoltas e adiamentos é o único culpado daquilo tudo. Carlos Cruz, Herman José, o embaixador, o Paulo Pedroso…Andavam só a limpar o pó e a lavar a roupa.
Lamentavelmente, mas quando penso nisto não me rio…

Flop Pessoal do Ano 2005 – Lamentavelmente, não me saiu o Euromilhões. Anda aqui uma pessoa a tentar enriquecer, hein, e depara-se com certas e determinadas situações, que…pá, prontos! E isto assim não dá. Um gajo não enriquece. Tá mal. Se eu mandasse isto não era nada assim. Mas prontos, pá, não ganhei.
Paciência.

.…Epá, se calhar devia ter jogado…tipo fazer umas cruzes nos números e tal…

...Nããããã!

Mas foi um bom ano. Nada de atentados, furacões, tsunamis, terramotos. Assim é que a vida é bela neste rectângulo à beira-mar plantado.
Um 2006 pelo menos tão bom quanto o 2005 para todos vós.

EU ESTOU AQUI

"Eu...estou aqui."
"Tu...estás aí."
"Láláláá...Láláláá."

Haiku, P. Abrunhosa

E após este breve apontamento de cultura, eis que me apresento.
Antes de mais nada agradeço desde já o enorme privilégio que me foi gentilmente concedido de descarregar aqui as minhas frustrações e recalcamentos diários sob a forma de posts. Vou, como é lógico, tentar manter o padrão de excelência intelectual e extremo bom gosto que caracteriza habitualmente este blog, através do qual os respectivos autores perfumam as ondas do ciberespaço com laivos de pura genialidade.
Posto isto, apresento-me então através dum excerto elaborado pela mais fina-flor do jornalismo desportivo tibetano, aquando a minha participação no campeonato inter-regional de jogos de bola em altitude aos fins-de-semana pares de anos bissextos terminados em 41:

"Trata-se de um jogador tecnicamente confuso, sem posição fixa no campo, embora jogue normalmente de pé. Descai para as alas, podendo também surgir em diagonais mais no centro do terreno quando tem de ir beber água ao balneário. Remata colocado ao lado ou por cima com o pé direito de pau, preferencialmente quando ninguém está a olhar ou quando o jogo está parado, existindo também relatos de tentativas de finalização com outras partes do corpo que agora não vale a pena mencionar. Tem boa capacidade de passe aos comandos duma PS2,que aliada à sua excelente visão de jogo em situações de repetição em câmara lenta, o tornam letal em situações de contra-ataque, ataque rápido, ataque semi-rápido e ataque não-tão-rápido-quanto-isso. O aquecimento é o seu ponto forte, revelando precisão a estacionar o carro, rapidez a equipar-se e a beber água e persistência na constituição das equipes. Reza a lenda que já foi outrora capaz de andar sobre água, levitar, prever o futuro e atar os cordões dos sapatos com as pernas esticadas. Procura fama e fortuna por meios não necessariamente legais, e quando for grande quer ser 52% como o John Cleese, 45% como o Michael Jordan,3 7% como o Shun Tzu e 22% como o Tsubasa."

E "Eu...estou aqui.". Estou mesmo aqui, aqui mesmo.