Abreviaturas

Não compreendo o pessoal que escreve tudo por abreviaturas.
Nas SMS até que compreendo. Queremos dizer à “amiga especial” que ela é linda e a paixão da nossa vida e que nunca a vamos largar até à morte, mas...quer dizer... quem é que está disposto a gastar mais de € 0,10 para estas tretas??!... Bem apertadinho, cabe tudo numa única SMS.

Agora o pessoal que escreve tudo abreviado em todo o lado é que eu não compreendo. Eu ainda me lembro de quando andava na primária e alguém se enganava a escrever palavras como “acetilsalissílico”, “inconstitucionalissimamente” ou “otorrinolaringologista” e levava logo uma brutal reguada na mão, ou uma sonora estalada nas trombas. E os putos de agora escrevem “inknxtitcionalíssmmt” ou “tórrinlaringljista”. Já p/ n falar da kapacidd dabrviar td e + alg koisa e d xkrver td c/ k’s e x’s.

Onde andam os valores? Onde anda a literatura? Onde anda a inteligência? O que diria Luís de Camões se deparasse com tal realidade? O homem ia morrendo afogado para salvar a maior obra literária portuguesa e para quê? Pa s pder falar dessa cena marada na xkola entr intrvalx nas sekas k sapanham na zaulas d Prtguêx, qd n s tá a mandar SMS’s pó Sol Músika a dzer ko Xiko Fanekas do 7º-A é o amor da vida e ka mlhor banda do Mundo é a Kristina Aguilera.

Uma série de coincidências infelizes

Eu não sou grande adepto de centros comerciais. Admito que posso ir, uma vez por outra, para ir dar uma voltita, ou quando tenho de comprar qualquer coisa. Mas posso dizer que desta vez tive o azar de ir a um sob uma estranha série de factores:
1 - Fim de semana. É sabido que ao fim de semana este locais estão mais cheios que um estádio de futebol em dia de clássico.
2 - Chuva. Também é sabido que se chove, as pessoas enfiam-se em qualquer buraco. Especialmente buracos com muitas lojas e restaurantes de fast-food.
3 - Época natalícia. Nem é preciso dizer nada, quanto mais perto do dia de Natal, pior é.
Ora bem, somando tudo temos: centro comercial+fim-de-semana+chuva+época natalícia = Inferno na Terra.
É das piores experiências do ser humano. Quer dizer, há piores, mas esta é sem sombra de dúvidas uma delas. É pessoas a empurrar, pessoas a gritar, cartazes de cores berrantes a ferir os olhos, músicas de Natal irritantes e a praga das pragas, que nem os egípcios tiveram coragem de utilizar: música em Pan Pipes. Mas isso já é outra guerra...

Bem-vindo à insanidade dentária

Ora este post devia estar antes do post do Wizard, mas problemas técnicos (fuso horário, jetlag, e o Orçamento de Estado) não mo permitiram. Mas cá fica o P.S. (Neste caso, Pre-Scriptum, se é que algo assim existe).

Bem-vindo portanto a esta casa. Espero que com o tempo te habitues a isto. E nós a ti, como é claro. Não pedimos muito, como aliás está assente no contracto que assinaste, apenas a tua alma e um pacote de amendoins do LIDL. (Podemos dizer LIDL?)
Que sejas bem aventurado nesta embarcação, pois compraste o bilhete para a viagem toda, e este veículo não pára por nada.

Animais de estimação??...

Permitam-me, antes de mais, agradecer, publicamente e no meu primeiro post, ao Ser e ao Manares por permitirem à minha mente retorcida compartilhar este mui nobre espaço de sapiência e comentários inúteis, no entanto, pungentes pra burro.

Indo agora directo ao assunto a que me comprometi escrever e que sei que vai gerar o repúdio de algumas mentes mais absortas ao pensamento em 7 ou 8 dimensões.
Tenho uma teoria que defendo acerrimamente e que nos dá a ver a fragilidade do cérebro humano que só acredita no que está habituado a ver e rejeita-se a realidades alternativas.
Pensem nos vossos animais de estimação. Cães, gatos, papagaios, etc.... bastante corriqueiro, não é? Pensem agora em dinossauros (ou dinossáurios, como aqueles tipos gordos com óculos, aparelho e sardas dizem). Um pouco mais difícil, certo? É normal, isto porque nunca vimos nenhum ao vivo.
Imaginem agora que um mundo paralelo ao nosso tem como animais extintos os cães, gatos, papagaios, etc.... e que os animais de estimação são os Triceratops, os Tiranosaurus Rex / Velociraptors (correspondentes aos Rottweilers / Pitbulls dos nossos contemporâneos chungas), os Stegosaurus.......
É uma imagem que desafia o mais recôndito dos nossos neurónios, não é?
Serão fáceis de domesticar?.....de dar banho, levar a passear?... Conseguirão os humanos da realidade alternativa separar uma briga de T. Rex’s dizendo simplesmente: “Pantufa, larga!! ; Mau Tiranosaurus Rex!! Menino mau!!!! Olha que o dono bate-te com o chinelo......”

E será que quando foram encontradas ossadas, pegadas e fósseis de caniches, gatos persas, golfinhos, periquitos as pessoas disseram: “Uuuuuu....... deviam ser perigosíssimos... Eu é que não gostaria de viver naquela época e dar de caras com um caniche numa clareira...”

Novo membro

Não, não... Não me cresceu nada entre as pernas, nem nas suas extremidades. Este novo membro é a nossa fantástica aquisição de um escritor fabuloso e genial como é este que fomos buscar.
É com imenso orgulho que tenho o prazer de anunciar que contratámos The Wizard.
Foi uma luta difícil entre contractos e condições de trabalho, mas lá o conseguimos trazer desse grande pasquim que é o "Notícias do Íncrivel de S. João da Merracenata".
Obrigado amigo! Obrigado companheiro por teres aceite o nosso convite!

A carrinha do Inferno

No domingo, estava eu muito bem em casa a descansar à tarde, quando um som vindo da janela me chamou a atenção.
Era música... Uma música que parecia vir do Inferno. Parecia que a Morte tinha comprado um piano e tinha vindo tocar para a rua.
Levantei-me, fui até à janela e deparei-me com algo horrível, indescritível... A carrinha da "Family Frost"!
É verdade! A música vinha da carrinha da "Family Frost"!
Acho que todos sabemos o que é a "Family Frost", porque acho que pelo menos uma vez na vida, já todos nós tivemos um encontro imediato com essa carrinha.
Eu não sei se a marca vos inspira confiança, mas a mim, não me inspira confiança nenhuma, por várias razões:

1 - Como é que é possível vender todo o tipo de produtos congelados numa só carrinha? Uma pessoa vai lá e compra gelados, mas quando os comemos devem vir a saber a chamuça! Aquilo anda tudo junto!

2 - Ao contrário das grandes marcas de gelados que oferecem promoções; que tipo de promoções pode oferecer esta empresa? "Compre 3 gelados e leve um rissol de camarão?!" Ainda por cima um rissól congelado não sabe a nada...

3 - Eles até tentam inspirar confiança e tal... Tem uma carrinha às cores... O Sr. anda com farda da empresa... Mas depois... tem aquela música que parece "Craddle of Filth" tocada em "pan pipe"...

4 - A carrinha só por si, apesar de pintada às cores e tal, parece a carrinha da morgue. Quem me garante a mim, que eles não fazem serviços para a morgue. (Até porque não acredito que eles tenham muita saída e então para ganharem algum dinheiro...) Quem me garante que um dia, não vou comprar-lhes pastéis de bacalhau e me dão o baço de alguém por engano...

Espero não ter ofendido quem costuma usufruir da vasta gama (e esta é a expressão chave, porque naquele m2 de carrinha, podemos encontrar desde postas de pescada nº4 a gelados!...) de produtos "Family Frost", mas apenas quis transmitir a minha opinião...

A luta continua

É uma das guerras mais antigas do Homem. Sim, esta é a dúvida que está na mente de toda a gente, e que divide famílias, gerações, até nações. Falo de um tema que, estranhamente, nunca foi discutido na Assembleia da República, no Parlamento Europeu, no Prós e Contras da RTP1, nem sequer no Bom Dia Portugal: deve-se pôr o leite na tigela e depois os cereais, ou primeiro os cereais e depois o leite?Sim, esta pergunta desfez regimes, impérios, reinados. O grande número de mortes na antigo Egipto deviam-se a pessoas, então consideradas hereges, que punham o leite e só depois os cereais (ou vice-versa, não se consegue traduzir muito bem), e que eram
descobertas pelos guardas do Faraó, ou a pela polícia secreta lá do sítio. E até na Inquisição houve casos de pessoas julgadas como bruxas devido a primeiro porem os cereais, e depois o leite (ou vice-versa, os documentos estavam, estranhamente , um pouco queimados, o que dificulta a sua leitura).Pessoalmente, acho que se devem colocar primeiro os cereais, e só depois o leite. Acho que só assim se consegue saber a quantidade de cereais que estamos a comer. E sou considerado um radical, devido às minhas defesas efusivas da minha opinião. Como é possível pensar sequer em pôr leite numa tigela, e só depois deitar os cereais?! É absurdo, por 83 ordens de ideias:
1- O cereal é um animal que gosta de flutuar. Ora, quando os temos todos previamente na tigela, os de cima empurram os de baixo, quando o leite é despejado. Se for ao contrário, quando os deitamos para cima do leite, eles tendem a flutuar.
B- Acaba por se gastar mais leite e menos cereais. Ora toda a gente sabe que existe uma cláusula nos Protocolos de Quioto que diz claramente que não se pode gastar mais leite do que cereais. É conhecimento geral, minha gente...
Três- Porque eu digo que não, e tenho cada vez mais seguidores.

Ainda assim, há gente que ainda faz o contrário. E há muita discriminação. Lembro-me de há uns tempos estar em casa de um colega com algum pessoal. Chegou a hora do lanche, e ele ofereceu cereais a toda a gente. Quando olho à volta, todos puseram o leite na tigela, menos eu, que já tinha posto os cereais. Olharam-me com ares de espanto, desdém e arrogância. Escusado será dizer que nunca mais fui convidado para ir a casa dele.
É por isto que eu luto, minha gente. É por isto que eu luto...

A pergunta

Existe uma questão colocada pelas mulheres, à qual, qualquer que seja a resposta que um homem dê, nunca está safo... E ela é:
"Querido/Mor/Fofinho (riscar o que não interessa), achas que eu estou mais gorda?"
E pronto, a partir daqui um homem não tem hipótese de se sair bem, qualquer que seja a resposta que dê.
Se respondem que não, como qualquer homem inteligente e com um mínimo de instinto de sobrevivência faz, estão desgraçados, porque elas irão dizer:
"Ah, dizes isso só para eu não ficar triste." E depois, começa a missa:
"Tu dizes isso, mas eu sei que estou. Tenho que emagrecer. Vou para um ginásio. Isto é só mais uns meses..." E por aí em diante.
Mas se um homem é sincero, e tem a coragem, mas a estupidez para o admitir, então aí...
"Como és capaz? Eu sei que tou gorda, mas podias dizer que não..., tu já não gostas de mim..." E por aí em diante...
Por isso, esta é a questão mais traiçoeira que um homem irá enfrentar... Porque não interessa o que diga, nunca se irá safar.

Pirataria Informática

"Este blog não apoia pirtaria informática."
Até porque se fores um daqueles nabos, que tem a mania que é hacker, e fores apanhado, nós não temos nada a ver com isso.

Anúncios de TV e higiene

Já deram por vocês a ver anúncios de Tv e a pensar que aquilo não poderia ser mais estúpido? Então, bem-vindos ao clube. Já repararam que de entre inúmeros anúncios estúpidos que existem, os mais idiotas, são os de papel e pensos higiénicos.
Como é possível um assunto tão sério como a higiene, ter os anúncios mais parvos? Já pensaram nisso?
Bem, eu já! E a conclusão a que eu cheguei é que é difícil fazer publicidade a produtos que servem para limpar um sítio recondido do nosso corpo, e outro, para reter líquidos que escapam às mulheres.
E porque será que estes dois produtos, que tem uma palavra da família de higiene no nome, são provavelmente dois produtos, a que a maioria das pessoas associa provavelmente a tudo, menos a algo higienico?

Dissertações sobre bola

Eu não sou preguiçoso. Sou poupado no que toca a movimentos. Sou tipo o Caine da série Kung-Fu, lembram-se? O tipo mexia-se em câmara lenta, mas isso chegava para limpar os maus todos. Até me lembro que uma vez apanhou uma seta. Com as mãos. A mexer-se em câmara lenta. Espantoso. Eu, como é lógico, não apanho setas com as mãos. Nem tento, porque o mais certo era levar com a seta no olho, ou noutro sítio pior.

Isto tudo para dizer que me convenceram a ir amanhã jogar à bola. Jogar à bola, não futebol. Porque isso é outra coisa, mais séria, mais profissional, mais... cansativa. Eu olho para um pavilhão de futebol de cinco, e canso-me. Olho para tipos a correr aqueles campos de futebol de 11, e penso que se tivesse de o fazer, teria um ataque qualquer, tipo rebentar uma veia no pescoço. Mas quando começa, passa tudo. E se calhar qualquer um de nós que joga aquilo por prazer dá tanto ou mais que alguns que jogam aquilo por profissão. A competição nestes jogos é sempre grande. Quantas vezes não damos uma cacetada num tipo só por que ele fez uma finta a mais? Ou quando algúem dá uma catraifada a um da nossa equipa, e sentimos que temos de ser nós a remediar o assunto? E quando se dá um nó em alguém, em que só apetece gozar com ele, quando se faz uma cueca, quando se marca um golo? Sentimos que somos os maiores, que toda a gente nos viu e aplaudiu, que toda a gente torçe por nós. É este o gozo da bola, o
prazer que temos ao andar ali cerca de uma hora a correr feitos parvos, a suar que nem cavalos, a ficar irritados (e eu sei que fico, sou o primeiro a admiti-lo). Por muito preguiçoso que seja, gosto disto. A adrenalina sobe, ficamos com pica para aquilo. É cansativo, mas acaba sempre por compensar.

Eu não sou preguiçoso. Gosto de me mexer de vez em quando (quantas vezes não corri para o autocarro?) e sei que estas oportunidades não vão surgir sempre. Mas também sei que, no(s) dia(s) seguinte(s) me vão doer as pernas, os joelhos, as articulações, enfim, onde houver sítio para doer. Mas é um gozo da caraças.

O segundo post

Pois cá estou eu, o segundo nick por trás deste blog. Não sou experiente nestas andanças, mas também não sou nenhum novato. Tenho alguma experiência em escrita para blogues (ou seja, sei carregar nas teclas do teclado) e espero que as coisas parvas que escreva para aqui sirvam para alguma coisa. Nem que seja para exemplo do que não se deve fazer, ou para alguma tese universitária (isso sim, seria a glória).

Portanto, resumindo e finalizando, espero que aprendam alguma coisa com isto. Se não aprenderem, ao menos apercebam-se que perderam aqui alguns minutos preciosos. E voltem sempre, para perderem mais.

O Primeiro Post

Bem, será a primeira vez que irei escrever num blog. Já li imensos, já passei os olhos por alguns, mas nunca criei um.
A intenção deste é deixar ideias, sugestões sobre tudo o que me vier à cabeça.
Espero conseguir ser útil por vezes, (até porque tenho um livro de bricolage), o que poderá ser bom, ou então conseguir movimentar em ti, caro leitor, essas célulazinhas cinzentas, que descansam entre as orelhas.
Bem vindo!